Carpe diem

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Carpe diem > Мысли


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

понедельник, 27 января 2014 г.
Мой ангел-хранитель P.S.N.D.S. 20:10:48
Есть же много фильмов, снятых для того, чтобы в конце поплакать. Кажется, такие фильмы называются мелодрамами. Фильм темноват, пессимистичен, но удивителен. Я не всегда плачу под конец фильмов. Скажем, на Титанике я и слезинки не проронила, мне вообще вся эта история с кораблём кажется не такой уж и великой. Я не говорю про жизни людей, а вот в фильме про судьбы, про эту любовь двоих. У каждого своё видение любви, счастья с дорогим человеком. Я бы сказала, что это не моё. Вот мне это и не нравится.
У девочки, Кейт, Ликемия, т.е. рак. Он у неё с пяти лет, кажется. Родители и родной брат донорами стать не могли, поэтому согласились на третьего ребёнка, только уже из пробирки. Эта девочка, новорождённая, стала не только донором по жизни для своей сестры, но и одним из самых близких людей, сестрой. У Кейт был парень, он тоже болел этой болезнью. Они сходили на какой-то бал, переспали, а потом этот парень умер. С тех пор Кейт решила, что хочет умереть. Кроме того, она же не может постоянно жить с помощью тела и постоянных операций сестры. Тогда Анна, сестра больной раком, подала в суд на родителей, пытаясь отстоять своё тело. Дело они выиграли. А если бы и нет, Кейт умерла за несколько часов до операции, у неё просто остановилось сердце.
Я не совсем осознала всю суть этого фильма, но меня до костей пробрало. Не было ни одного фильма, на котором я плакала больше двух раз. А здесь я носовой платок из рук не выпускала. Он восхитительный.

[В детстве, целуя меня на ночь, мама часто повторяла, что я — лучик солнца, явившийся в этот мир потому, что они с папой меня очень любили. И только гораздо позже я узнала, что это не совсем так].

[Давным-давно я думала, что родилась, чтобы спасти сестру. Но у меня ничего не вышло. Теперь я понимаю, что это не главное. Суть в том, что у меня была сестра, и она была потрясающей. Когда-нибудь я её снова увижу. Но и сейчас мы с ней по-прежнему одно целое...]

Категории: Фильм, Пробирает до костей, Мысли, (с)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 ноября 2012 г.
Из раздела а-ля бред идиота P.S.N.D.S. 21:31:32
Что ж, давайте про сегодняшний - вчерашний? - день. ну, и события, которые не хочется потом забывать, или просто хочется выговориться.
Итак, начнем с приятного. у меня каникулы, ура! на этом приятное закончилось. они меньше, чем неделя. с воскресенья по пятницу включительно. я, конечно, все понимаю, 9 класс, никакой расслабухи, но вы и нас поймите. мы дети, хотя 15-тилетие уже детством, почему-то, не считается. может, вы считаете, что нам мало задают? отнюдь. за прошлую неделю я выучила столько, что башка разрывалась. ничего делать не хотелось, но, сука, надо. а знаете, как мы хотим тоже, как вы, придти с работы (в нашем случае школы), завалиться на диван и смотреть телик? никакой домашки. да, по дому работа есть, но, думаете, на нас тоже домашних обязанностей не лежит? да вы что! правда что ли? а я не знала. давайте посмотрим, сколько вы нам дали каникул: воскресенье? и так выходной, да еще и праздник. ок, праздник на понедельник переносится. вторник - надо в школу на консультацию по математике. так еще и в 9. потом, правда, я пойду географию исправлять, но это позже, и не относится к обязательному. в среду опять-таки в 9 русский. потом на английский. а у моей лучшей подруге день рождения. я, конечно, не хочу навязываться и весь день ей надоедать, но все же. четверг. придется опять-таки топать в школу, но на этот раз на историю. а еще нужно будет сходить в музей, но это к развлекухе больше относится. а в пятницу в школу. вывод: хуй вам, дети, а не каникулы. воскресенье и понедельник и так отдыхаем, а все остальные дни - пашем. ну ладно, я не права, признаю. просто, наверное, устала, а толком оторваться не получается. еще и домашки много делать. который день сделать не могу. понимаю, что много отвлекаюсь на интернет и так далее, но мозг просто не выдерживает нагрузки.
о хорошем сегодняшнем. приходила подруга, поучила ее немного на гитаре играть. н-да, таланта к обучению у меня нет. нужно хотя бы составить какой-то план, а то ведь летом еще девчонку учить.) еще сегодня кушала тортик и шоколадку - еще одно приятно за сегодня) а еще поняла, что нужно худеть. а то и так вешу ого-го, так еще и за каникулы нажрусь, как свинья. так вообще сотку при моем 155.
эх, совсем забыла про хорошие новости, прискорбно. ну и ладно. подумываю сегодня не спать, до пробуждения осталось шесть часов, не думаю, что это лучший вариант. лучше уроками займусь. а то как же так? хочу отдохнуть в свои "рабочие" дни.

Категории: Мысли, А-ля Бред Идиота
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2012 г.
эмоциональный, сцука P.S.N.D.S. 20:53:53
сегодня, минут пятнадцать назад в соо одном сказал, чтобы один человек забыл моего персонажа. они вроде как были вместе, почти до свадьбы дошло, но, увы, я могу вылезать в интернет только вечером, пропускаю от ролки много моментов. да и там так запутано, что просто не хочу влезать. ведь каждый раз, когда по ролке тому человеку было плохо, мой перс пытался что-то сделать. тот человек умирал, ему это ничего не стоило, а я сидел, а ком в горле рос. и бамс, каким-то макаром тот человек возвращался к жизни. алелуя, но ком становился больше. я в ролке улыбался, перешагивал через свлю гордость,которую, сука засунул в самое говно, чтобы угодит всем. потом еще один человек как бы встал на моем пути. я давно решил, что если уж так произойдет, тот, с кем я буду, захочет быть с другим, стервой я не буду уступлю. так и было. я с радостью уступил, так нет же, тот человек сказал, что хочет быть и со мной, и с другим. я не лось, так не умею. сказал нет. потом вроде все встало на свои места, все как раньше. почти. я перестал отвечать, потому что и без меня все хорошо. замечал сообщения типа романтики и вот-вот перетрахаются. похуй. еще в тот момент, когда я был готов отпустить я решил, что меня это волновать не должно. я твердил, уверял и как-то смог заставить мозг это заучить, а все остальное заткнуться. летом в депрессию впадать не в кайф. а буквально пару дней назад все, не мое дело. мои нервы не выдерживают этого. я хочу, чтобы все, что меня окружало, было моим. поэтому, перешагнув через хотения и опять-таки гордость, я просто ушел. сегодня мне было скучно. подумал, что смогу поролевить в том соо с кем-нибудь из девчонок, тем персом уже не в кайф, ему однажды на мозги настучали за то, что он познакомился с девушкой. вот и создал. а потом сообщение. типа это что такое? меня бросили? нет, тебя отпустили. просто решили не доводить дело до слез и истерик. отпустить, помахать ручкой. а сейчас сижу и представляю, как по ролке подходит этот человек ко мне, улыбается и приглашает на свадьбу. а я с улыбкой беру и ухожу, потому что все, что может болеть внутри, болит. и ой как сильно.

Категории: А-ля Бред Идиота, Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2012 г.
а все из-за письма.... P.S.N.D.S. 11:54:08
О Боже, наконец, я получил письмо от моего самого-самого любимого брата - Люцифера (кто не в курсах, у нас такие прозвища. он Люцифер, а я Михаил, как первые Ангелы). это второе за это лето. в первом он мне написал небольшой рассказ под названием "Знаешь, я сочинил рассказ...". очень милый на мой взгляд, хоть и таких каких-то особых отношений нет. но мне нравится все, что он пишет. и это не уважение к нему из-за нашей дружбы, хотя уважение есть и так. просто у него талант. честно. такие сравнения, которые вряд ли простой смертный найдет. ну, может, это и из-за того, что он много читает, в отличие от меня. ну не суть важно. я ответил рисунком, который, если честно, был не очень. там мальчик плоский получился Тт голова мелковата и я его "случайно" приплющнул. ну не суть. в сегодняшнем письме он меня попросил нарисовать что-нибудь. ну и предложил брангелов (братьев ангелов). наверное, это она про Люсю, Мишу, Габри и Касю, так как эти у нас самые любимые. да и я Миша, он Люся, его младшая сестренка маленький Кася, а Габри у нас общая подруга из школы. что ж, будет сделано. давно такая мысль была. еще братик отправил мне рассказ под названием "Тысячи зажжённых ламп". вот это меня прям вдохновило, если честно. была бы возможность, раскрасил бы комнату в деревне так же. но увы. зато очень хочу взять ватман, который у меня как раз на полке валяется, и нарисовать процесс, который подробно описан в рассказе. еще я взял на себя смелость переписать эти рассказы на комп и у себя в дневе опубликовать. НО я их напишу именно от имени брата, так как я не до такой степени скотина, чтобы заграбастать чужой рассказ. так что вот так вот. давно я в дневе у себя не писал. вот, наконец, решился, так сказать. а еще хочу переписать рассказа "Русская рулетка" для брата и ему это отправить.

Категории: А-ля Бред Идиота, Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2012 г.
Частичка сердца навсегда P.S.N.D.S. 13:12:16
такая тема. 10 лет я занималась танцами. сначала был один педагог, но буквально через месяц он сменился. потом стала другой педагог вести, а через два года я перешла к другому педагогу. 7 лет вместе. один коллектив. столько наград, фотографий, стараний и сил во все это вложили. но три слова могут разрушить все: мечты, желания, планы. я никогда не думала, что со мной будет, если убрать танцы из моей жизни. оказывается, получается что-то странное и ничтожное. уже четвертый день я будто в пространстве. конечно, рядом с друзьями я веселюсь, иначе-то как? но стоит мне остаться наедине с собой хоть на минуту, так я сразу грустнею, опускаю руки, а слезы наворачиваются на глаза. и что делать с этим? жить ведь как-то надо, но жизнь без танцев я не представляю. наверное, для этого мне не нужен именно тот зал, в котором мы репетировали. не нужны костюмы, что сшили для нас. а нужно только музыка, любая. даже слоги "та-та-та" сойдут. несколько человек, для которых музыка-жизнь. и...Ирина Владимировна. за эти 7 лет она стала нам второй мамой. она терпела наши психи, вечную болтовню и слезы. она могла найти общий язык со всеми. она объединяла нас всех. воспитала из нас то, кто мы сейчас. она всегда была примером для нас. эта невысокая женщина с милой улыбкой на лице, что занимает должность лучшего педагога города Мурманска.

посвящается Секурцевой И.В.


Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2012 г.
мечты из детства P.S.N.D.S. 23:53:58
еще маленькой каждая девочка мечтала о семье, детях и любящем муже. а кто об этом не мечтал? мальчишки были уверены, что если сейчас влюбятся в девочку, то они будут вместе навсегда и все будет как в сказках, которые читают детям на ночь. но все в жизни не так. от кого-то уходят жены или мужья. кто-то пьет и гробит свою жизнь. у кого-то не было даже просвета на семью. каждому так хотелось в школу. банты, учебники, пиналы, веселье, друзья. а вместо этого одно насилие вокруг. разве об этом мечтала каждая мечтательница? нет. все мы мечтали жить, как в сказке. и принц на белом коне, и принцесса невиданной красоты. а фиг вам - однажды кто-то сказал. и все. все. взял и перечеркнул все мечты красным карандашом. чтобы не сбылись. чтобы было лучше кому-то другому. а мечтательница сквозь зубы говорила всему этому "хорошо". а ночью, каждую ночь мечтала о лучшей, об идеальной жизни. о принцах на белых конях или принцессах в роскошных платьях. и маленькую дочку с сынишкой. и все счастливы. все рады. но кто-то сказал "Нет, а фиг вам"

Категории: А-ля Бред Идиота, Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 декабря 2011 г.
Ёлка P.S.N.D.S. 10:38:47
Ёлка

с братом наряжали только что елку. странно. помню, как в детстве ждали этого события, как с не терпеньем рассматривали елочные игрушки. как мама нам помогала. а нам братьями нравилось. включали музыку и даже успевали потанцевать. и была традиция, что ли, разбивать каждый год елочную игрушку. случайно, конечно. а мама ругалась. брала совок, веник и убирала. постепенно мама перестала с нами украшать, а папа вечно фоткать. но мы втроем украшали ее. включали музыку, которая нравилась всем. потом братья садились за комп, а я ждала свей очереди и смотрела, как ловко человечек бегает по стенам и убивает монстров. а когда надоедало, я доставала куклы и играла в них. сама с собой. было интересно. в этом году наряжали елку только я и мой старший брат. другой брат в армии. а я скучаю. там у него холодно. это Цхинвал как-никак. там не будет ни подарков, ни елки, ни нас. мы не сможем подраться. я не смогу сесть к нему на колени, прижаться и сказать, что очень сильно люблю. он не поднимет меня на руки, не покружил чуть в воздухе. не скажет фразу "I Hate You", а так бы хотелось. я же знаю, что он меня не ненавидит. он любит. а я скучаю. когда-нибудь я останусь одна наряжать елку. встречать Новый год, готовить любимые салаты. дарить сама себе подарки. слушать скучную речь президента. но все же помнить о тех временах, когда все было так просто. так красиво. так здорово. так тепло для души. так приятно.


Арика


Категории: А-ля Бред Идиота, Мысли, Новый год
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2011 г.
P.S.N.D.S. 14:16:55
Запись только для меня.
вторник, 6 декабря 2011 г.
И когда жизнь стала такой скучной? P.S.N.D.S. 19:44:49
и когда жизнь стала скучной? Подробнее… почему, когда я только познакомилась с интересным человеком, мне с ним интересно, я хочу домой? почему, когда я сижу в интернете, в онлайне куча друзей, но ни одному из них я не могу написать, потому что кроме "Приветкакделачтоделаешьясно" я ничего не получу? почему, я просто не знаю, что ответить и молчу?
что произошло? откуда взялось странное чувство ненужности никому? откуда взялось дерьмовое настроение? все ведь хорошо. даже больше, все замечательно. неужели, это из-за того, что я почти перестала есть дома, общяться с родными, звонить друзьям и гулять с ними? почему не ем? есть неинтересно. почему не общаюсь с родными? поднимят разговор о музыке, учебе. отец будет говорить, какая я плохая, что смотрю аниме "целыми днями",отя это не так. будет капать на мозги, что нужно смотреть "русские, советсткие мультики". а то, что мне это интересно и мое занятие ему не мешает, он слышать не хочет. другие темы для разговора с семьей просто не находится. а я пыталась найти. все сводится к одному-скундалу. почему не звоню друзьям? считаю, что позвонят сами, когда вспомнят. но никто не вспоминает. не хочет вспоминать. а оправдание одно: прости, забыла, нет времени. конечно. откуда взяться времени у друзей? зачем звонить друзьям, ведь они есть и этого достаточно? а почему я не гуляю с ними? ведь иногда планировала гулянки за недели. но ведь теперь гулять как раньше не интересно. да и с кем идти? у лучших подруг времени на меня нет. у них другие планы:семья, поездки, выступления и прочее.
я ведь не прошу все бросать и уделять внимание только мне. хотя, мой эгоистичный характер этого жаждет. я просто хочу, чтобы кто-то так же уделял мне чуточку своего внимания, чтобы хотя бы улыбнуться.
меня ведь не было в школе неделю. одна из моих лучших подруг ни разу не позвонила. думаю, и не вспомнила. а я звонить не буду, она заняты с группой, уроками и художкой. а другая, хоть и встречались несколько раз, перестала мне дарить свою улыбку. я ведь дарю им свои улыбки, смешки, хорошее настроение и прочее. но взамен ничего не имею. я полностью опустошена. будто отдала все, что имелось хорошего. сейчас же пустота. шум компьютера, непонятные разговоры родителей и брата в соседней комнате, шелест тетрадей и ничего.


Категории: Мысли, Бред
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 ноября 2011 г.
Три метра над небом... P.S.N.D.S. 20:57:20
Не хочу писать, что мне плохо. не хочу писать, что моя жизнь отвратительна. просто хочу выговорить наболевшее. может, станет легче...
не знаю даже с чего и начать...мне 14, а мне кажется, что жизнь кончена. наверное, все началась когда-то давно. когда-то очень-очень давно. как-то все стало накапливаться. сначало что-то одно, потом к этому "что-то одно" прибавилось еще что-то. и еще. и еще. беды как таково пошли одна за одной. мой характер стал более колким. гордость порой так и прет. ее побороть сложно. порой, мне посто не хочется уступать. я ссылаюсь на характер. наверное, здесь чт-то другое.
Подробнее…
начну, пожалуй, с музыкальной школы.
не скажу, что я ее просто ненавижу. в ней все же есть чт-то хорошее. я умею играть на фортепьяно. я знаю несколько композиторов. знаю, как надо правильно петь. она научила меня смотреть на жизнь немного с другово ракурса. в жизни обязательно нужно что-то не любить. паралокс, что ли... я привыкла говорить, что больше всего на свете я ненавижу музыкалку. а ведь это не так. мама говорила, что раньше у меня была ужасная память. а благодаря музыкалке я свою память развила. может, это и так.
что касается учительницы, то мне ее жаль. нет,честно жаль. она странный человек. в пятницу умерла моя бабушка. я об этом узнала только вечером, когда вернулась с занятий. на следующий день мне нужно было на два урока к ней. в то утро в школе я почему-то сорвалась и разревелась. я тогда ушла с уроков. дома была мама. она меня не стала расспрашивать и это к лучшему. вернумся к уроку музыки. я вошла в кабинет не в лучшем настроении. она сразу спросила "в чем дело?". конечно, я ей рассказала, так и так. она задала пару вопросов про то, где она жила, сколько ей лет и тому подобное. но последнии две фразы меня просто убили: "она тебе почти никто. можешь не плакать". после этой фразы я разревелась. я не железная. мне и так плохо, а она. посто слишком. по крайней мере для меня. "Не плачь. у нас урок музыки. нельзя плакать на музыке, даже если близкий человек умер" - это была ее вторая фраза. успокоиться сразу я не смогла. я была слишком подавлена. жизнь потеряла смысл. просто очень плохо стало. я стала слушаться ее, а она этому только радовалась. думаю, что если бы не мое отношение к ней, то было бы все не так плохо. я почему-то сразу против нее отрицательно настроилась. это, наверное, и оказало большое на меня влияние. например, учительница по музыке в нашей школе замечательная женщина. я ее уважаю и что-то плохово даже подумать не смею. сама виновата. надо исправлять это.
школа.
а что можно сказать? мои слова многие будут высмеивать, я в этом почти уверена. но все же я говорю так, как есть на самом деле. иначе все теряет смысл. я школу люблю. да, я ее люблю. а почему я должна ненавидеть? столько хороших людей, падения и взлеты. друзья, улыбки и слезы. она помогает нам войти во взрослую жизнь.
одноклассники.
в первую очерень хочу рассказать о компашке некоторых людей. есть компания. я не скажу, что глапые, тупые и т.п. просто другие. для нас мы с друзьями ведем себя глупо. наверное, каждому приходится туго. в этой компании "звезды" класса. самые веселые, активные. там несколько парней и девчонок. девочки ведут себя странно. честно, перед друг другом выпендриваются. но я их понимаю. весело ведь. сама так не раз делала. признаюсь, мне за это стыдно. думаю, что и им тоже.
в моем классе две моих лучших подруги: Ира и Лера. для начала расскажу про Леру.
Эта девушка просто изменила мою жизнь. просто она-нечто. такой добрый человек. но у нее есть некоторые недостатки. она, как и многие, неосознанно причиняет боль близким любям. например, из аниме "Ангельские ритмы" она предложила мне косплеить кого-нибудь. я уже было обрадовалась, но не тут-то было. ее админ Вайпер(там все сложно. у Леры своя группа. Вайпер и Кеши ее главари или что-то типа того) отказался от этой затии. ладно, я смирилась. вообще, я знала, что такое случится. не суждено мне сделать что-то грандиозное, увы. но Лерка-то будей косплеить того, кого она и хотела. у Юи(та, кого будет косплеить Лера) есть очень няшное движение. мы его выучили и друг перед другом выпендривались. но потом Лера сказала, что может делать это движение только она. обидно до боли. сегодня, когда мне нужна была поддержка, она отчитала за неправильную жизнь. за серьезность во всем. за то, что нужно относиться к жизни проще, добиваться всего самой. от этого лучше не стало. плюс ко всему, Лера меня отчитывает за челку, за неправильные наряды и т.д. конечно, это все по дружески. но я же ничего не могу поделать. я только начинающий, неопытный. а она профи или около того. она бежит вперед, считая, что я бегу чуть позади. а я остаюсь на месте, махая вслед рукой. а на самом деле она чудесна. люблю ее.
Ира.
моя лучшая подруга. это прекрасная девушка. я немножко ушла вперед от нее. наверное, мне это своиственно, ведь все вокруг твердят "повзрослей". вот я и повзрослела. некоторые игры мне уже не интересны. некоторое я даже слушать не хочу. тем не менее, она выше меня. она добрее, умнее и красивее. у нее прекрасная семья, которой можно только позавидовать. она умная, сколько ее помню, всегда была начитанной и умной. а вот я не такая. даже если стараюсь, вечно отхожу на второй план. память плохая, ленивая. да и вообще, я не Ира. мне не все так легко. я всего добиваюсь сама, а вот сейчас не могу. пытаюсь, но не могу. хочу, очень хочу, но ничего. ни на щаг вперед. а нас часто сравнивают. мы же подруги лучшие, почти всегда вместе. а мне бидно. очень обидно. просто до слез.
семья.
наверное, это и есть причина всего. что-то в ней сломалось. что-то очень важное. как в часах: одной детали нет и они не работают. эту деталь мы потеряли когда-то давно. тогда родители хорошо общались. мама отца никогда не любила, это я знаю точно. а вот отец не знаю. может, он ее любил и любит до сих. я не спрашиала, а надо было. тогда, когда я еще было совсем маленькой. жизнь становилась лучше от одной конфетки. все всегда было хорошо. а сейчас...сейчас будет сложно. моему отцу 67 или около того. он стар, по крайней мере для меня, ведь мне всего 4. 53 года разницы-многовато. мы не ладим. а когда-то так хорошо с ним было. но все изменилось. я выросла, он состарился. а так хочется все вернуть назад. все просто исправить. но, увы, нельзя. мам, конечно, хорошая женщина. но почему-то уже года два я не чувствую ее любви. она стала больше говорить, что я дура. даже, если в шутку, до боли обидно. я перестала ее понимать. стала врать, скрывать правду. не слушаться, огрызаться. а ведь так нельзя. когда-нибудь, ее не станет. а я ей еще не сказала, как ссильно люблю. я с ней еще не сездила на море, не купила что-то дорогое и красивое. не ощастливила оценками. а так очется. она ведь так много для меня с братьев делает. она терпит отца, которого просто не может терпеть. она работает каждый день. она остается сильно и не позволяет себе плакать. а я...я не пошла в нее. и в отца я не пошла. я что-то другое. как говорит брат"инопланетянка". наверное, так и есть. по крайней мере я себя таковой чувствую. мой старший брат Славик красивый и умный. я знаю, что ему нравятся опыты, експеременты. но мы с ним часто ругаемся. наверное,это своиственно. тем не менее, я стала замечать, что он в школе за меня заступается. хоть и отговаривается тем, что ему захотелось. приятно, черт возьми. а что касается Семы, то я его люблю. очень. он самый лучший брат. мы деремся и миримся, обзываемся и смеемся. он просто замечательный. но я соскучилась по нему. одно дело не видеться месяц. другое-год. брат уже почти 4 месяца в армии. а я его не вижу 5 месяцев. соскучилась. хочу, чтобы чейчас рьнял как раньше, выслушал, погладил по голове и тупо пожалел. я хочу, чтобы он был тут. очу и все. а вот фиг мне.
на этом, пожалуй, я и закончу. просто выговарилась за все, что наболело. глупо, по-детски. знаю. но как есть. не хочется слышать чт-то типа "понимаю, у меня то же самое" или "да глупости . бла-бла-бла". чего-то другово. чего-то таково, что заставит меня улыбнуться. какая-то короткая красивая фраза, цитата. знаю, пошу невозможно.


ваша Арика


Категории: А-ля Бред Идиота, Мысли
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2011 г.
Меня смущает слово "вставить", когд... P.S.N.D.S. 12:56:18
Меня смущает слово "вставить", когда я что-то копирую. я одна такая?

Категории: Мысли
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
интересно, только у меня брат стащи... P.S.N.D.S. 12:50:06
интересно, только у меня брат стащил из Питерского отеля стакан с сердечками и, только приехав, понял, что обложался и привез подарок мне?))­­ ­­­­ ­­ ­­

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июля 2011 г.
Только что прочла шикарную мангу. м... P.S.N.D.S. 19:48:50
Только что прочла шикарную мангу. многие над ней плакали и я понимаю их чувства. так сложно сделать выбор: на чьей ты стороне. тем не менее в этой манге показывают хорошие качества человека. а именно мужество, спокойствие, доброта, ответственность и любовь.
перевод неплохой. есть местами помарки и опечатки. но это совсем ничего. спасибо, что потратили свое драгоценное время на это. никто не в обиде за ошибки.
рисовка шикарнейшая. спасибо тем, кто потрудился сделать такое.

Категории: Манга, Мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 июня 2011 г.
И чего мне еще не хватает?... P.S.N.D.S. 21:36:07
Я не имею права жаловаться. Ведь моя подруга вернулась на время в город и завтра мы идем гулять. Интернет свободен-сиди не хочу. Музыкой не заставляют заниматься, свершилось чудо. Никакой школы, никаких уроков. В семье все тип-топ. Есть аниме, которое смотрю и ничего не надо. Сегодня купила фигурку волчонка. Милашка. На сайте есть с кем общаться, кто дорог тебе и ты дорога им. Так чего еще? Точняк, лето и велосипед хочу. Надоело в своем "холодильнике" сидеть.

Музыка Bahh Tee - Ангел
Настроение: Отличное
Хочется: Спать хд
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть


Carpe diem > Мысли

читай на форуме:
пройди тесты:
-----:Кто твой парень из Air Gear:----
Хе-хе.Акацки не стой связались!8часть
Тетрадь Смерти
читай в дневниках:
• Временный дизайн •
•_• [1] •_•
•_• [2' Критика ] •_•

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх